|
[20 May 2012|10:15pm] |
|
Автор - Анастасия Горбунова
|
|
| Вот как нужно ухаживать за девочками! Учимся у классиков! |
[20 May 2012|10:03pm] |
|
Марк Твен, "Приключения Тома Сойера" Таким образом, Том вышел из школы с одной группой школьников, а Бекки — с другой. Вскоре они встретились в дальнем конце переулка и вернулись в опустевшую школу. Они уселись рядом, положив перед собою грифельную доску. Том дал Бекки грифель и, водя ее рукой, создал еще один удивительный домик. Когда интерес к искусству чуть-чуть ослабел, они принялись болтать. Том был безмерно счастлив.
— Любишь ты крыс? — опросил он.
— Ой, ненавижу!
— И я тоже… когда они живые. Но я говорю про дохлых, — вертеть их на веревочке над головой.
— Нет, я крыс вообще не очень люблю. А вот что я люблю — так это жевать резинку.
— Еще бы! Жалко, что у меня ее нет.
— В самом деле? У меня есть немножко. Я дам тебе пожевать, только ты потом отдай.
Это им обоим понравилось, и они стали жевать по очереди, болтая ногами от избытка удовольствия.
— Была ты когда-нибудь в цирке?
— Да, и папа обещал взять меня туда еще раз, если я буду хорошая.
— А я был в цирке три или даже четыре раза — много раз! Там куда веселее, чем в церкви: все время представляют что-нибудь. Я, когда вырасту, поступлю клоуном в цирк.
— Правда? Вот хорошо! Они все такие разноцветные, милые…
— Да-да, и при этом кучу денег загребают… Бен Роджерс говорит: по доллару в день… Слушай-ка, Бекки, была ты когда-нибудь помолвлена?
— А что это такое?
— Ну, помолвлена, чтобы выйти замуж?
— Нет.
— А хотела бы?
— Пожалуй… Не знаю. А как это делается?
— Как? Да никак. Ты просто говоришь мальчику, что никогда ни за кого не выйдешь замуж, только за него, — понимаешь, никогда, никогда, никогда! — и потом вы целуетесь. Вот и все. Это каждый может сделать!
— Целуемся? А для чего целоваться?
— Ну, для того, чтобы… ну, так принято… Все это делают.
— Все?
— Ну да, все влюбленные. Ты помнишь, что я написал на доске?
— Д-да.
— Что же?
— Не скажу.
— Так, может, я скажу тебе?.
— Д-да… только когда-нибудь в другой раз.
— Нет, теперь.
— Нет, не теперь — завтра.
— Нет-нет, теперь, Бекки! Ну, пожалуйста! Я потихоньку, я шепну тебе на ухо.
Видя, что Бекки колеблется, Том принял молчание за согласие, обнял девочку за талию, приложил губы к самому ее уху и повторил свои прежние слова. Потом сказал:
— Теперь ты мне шепни то же самое.
Она долго отнекивалась и наконец попросила:
— Отвернись, чтобы не видеть меня, — и тогда я скажу. Только ты никому не рассказывай, — слышишь, Том! Никому. Не расскажешь? Правда?
— Нет-нет, я никому не скажу, будь покойна. Ну, Бекки?
Он отвернулся, а она так близко наклонилась к его уху, что от ее дыхания стали трепетать его кудри, и прошептала застенчиво:
— Я вас… люблю!
Потом вскочила и принялась бегать вокруг скамеек и парт, спасаясь от Тома, который гонялся за ней; потом забилась в угол и закрыла лицо белым передничком. Том схватил ее за шею и стал уговаривать:
— Ну, Бекки, теперь уж все кончено, — только поцеловаться. Тут нет ничего страшного, это пустяки. Ну, пожалуйста, Бекки!
Он дергал ее за передник и за руки.
Мало-помалу она сдалась, опустила руки и подставила ему лицо, раскрасневшееся от долгой борьбы; а Том поцеловал ее в алые губы и оказал:
— Ну, вот и все, Бекки. Теперь уж ты никого не должна любить, только меня, и ни за кого, кроме меня, не выходить замуж, никогда, никогда и во веки веков! Ты обещаешь?
— Да, я никого не буду любить, Том, только тебя одного и ни за кого другого не пойду замуж. И ты, смотри, ни на ком не женись, только на мне!
— Само собой. Конечно. Такой уговор! И по дороге в школу или из школы ты должна идти со мной, — если за нами не будут следить, — и в танцах выбирай меня, а я буду выбирать тебя. Так всегда делают жених и невеста.
|
|
|
[19 May 2012|10:36pm] |
Владимирский также выдал сегодня:
- К той девушке пришёл её парень. Вдруг я слышу из соседней комнаты какие-то странные звуки - то ли они занимаются развратным сексом, то ли дерутся. Надо, думаю, выйти помочь.
- Заниматься развратным сексом?
- ...Ведь я же всё-таки офицер, хоть и академический!
Думаю, он меня просто не расслышал. Или всё-таки адски отжёг.
|
|
|
[19 May 2012|09:53pm] |
Владимирский централ мне очень нравится. Есть у него два замечательных качества: 1. любит подорваться и идти-идти-идти куда глаза глядят, 2. никогда у него не бывает такого, чтоб внезапно заболел левый ноготь на правой ноге (ну, или я с таким у него ещё не сталкивалась).
Договорились сегодня с утра пойти смотреть что ж там интересного между Ришоном и Нес-Ционой. В час ночи я затащила своё пузо домой после ресторана, а в девять мы с ним встретились на ж/д вокзале.
Потом уже вечером присылает сообщение: "Я посмотрел - ты сегодня прошла 16.5 км за 4 часа. Ты жива вообще?"
Отвечаю: "Я прошла? Будто ты со мной не шёл? :)"
Ну значит, заинтересовало нас, что там возле ж/д "Ришоним" и дальше, в сторону Нес-ционы. Сначала там ничего интересного - всё жёлтоё и пожухлое, иногда встречаются развалины прошловековых построек. По постройкам бегают огромные чёрные ящерицы, я таких никогда не видела. Наверняка, это души евреев-чернорабочих.
А потом вдруг попадается ванна!
Вот так и есть - посреди поля стоит ванна. Дырка заботливо заткнута тряпкой, так что дождевая вода собирается. Купаться не рекомендую - вода подозрительно жёлтая не только на фотографии.
( Read more... )
|
|
| Ода еде |
[19 May 2012|09:11pm] |
|
Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем
А я опять тебя целую и забываю обо всём
Кайфуем, тебя я сам к себе ревную
Да просто мы с тобой кайфуем, не вспоминая ни о чём Вчера были на брите в азербайджанском ресторане. Это я второй раз в жизни ела кавказскую еду и, видит бог, я сама себе завидовала как это было вкусно!!! Кайфуем! Я задалась целью попробовать всё, что было на столе. Ну и попробовала. Потом лежала, развалившись на стуле, с четвёртым месяцем беременности и доказывала, что я даже домой не смогу уползти, не то что танцевать.
А блюда выносили и выносили. Ели мы медленнее, чем их обновляли, так что тарелки ставили горочкой друг на друга.
На очередном мясе Элина оторвалась от фотоаппарата, взглянула на меня и совершенно зря это сделала, потому что её смех было уже не остановить. Что, говорю, что такое? Что у меня на лице такое?
- У тебя, - говорит Карина, а сама тоже хохочет, - на лице что-то среднее между "О НЕТ, ОПЯТЬ ЕДА!!!" и "УРРРАААААА!!!!", ты сама ещё не определилась чего тебе хочется.
- Мне всего это хочется! Я сейчас язык съем от удовольствия! Но в меня реально уже не лезет!
В этот момент я была в точности как волк из мультика "Жил-был пёс", только не такая шерстяная. Подходит Нурик:
- Нафа! Почему ты не ешь?!
- Нимаааагуууу...
- Но это же люля-кебаб!
- Нурик! Мне страшно, когда кавказский мужчина стоит надо мной с шампуром в руках! Я тебя боюсь, уйди, пожалуйста!
Вместо этого подходит Юля и умиляется:
- Нурик! Ты посмотри, какая у Нафы тарелка миленькая - перо зелёного лука и всё!
- Это они меня учили водку пить и правильно закусывать! Видишь, у меня тут и солонка стоит - всё по правилам. Уже на выходе Карина говорит Нурику:
- Нафа нас всех задерживает, сказала что никуда не уйдёт, пока не попробует пахлаву.
Нурик сходил на кухню, вынес нам тарелочку. Я её поглощала с таким наслаждением, что даже диетирующая Левит соблазнилась кусочком.
- О боги! Это оргазм! Это тройной оргазм, я вам клянусь! Зачем нужны мужчины, если на свете существует пахлава?!
Запомните эту фразу. Если и есть на свете что-то, что стоит в градации моего удовольствия выше секса, то это хорошая еда.
Ребёнка я тоже попробовала. Ребёнок оказался хорошим на вкус, очень розовым и капельку медовым.
|
|
|
[18 May 2012|04:16pm] |
Замечательный армейский прикол вспомнила. Не знаю, как в других частях, но в ВВС это было очень распространено.
Новичка послать на склад за "электрическим порошком" (авкат хашмаль). Особо артистичные разыгрывали целые прадтавления: "Как? У нас закончился порошок! Неееет, сейчас всё остановится! Где порошок, кто пойдёт за порошком?". Главное, с серьёзным лицом и всем подыгрывать. Если сначала у новичка есть какие-то сомнения, то, после того как каждый его спросит "А где твой порошок?", он идёт на склад.
Кладовщик в теме, поэтому он просит бланк, подписанный командиром. Командир находится на заседании, но его секретарша с удовольствием заполнит бланк за него, только для этого нужно разрешение от врача потому что порошок хоть и не радиоактивный, но испытания ещё не закончены и чёрт его знает.... Короче, таким образом новичка гоняют по всей базе, пока он не сообразит что над ним издевается.
Особенно сообразительные или те, которым заранее рассказали, приносили батарейку: "Вот ваш порошок, только он концентрированный".
А какие у вас в армии были издевательства над новенькими?
|
|
|
[18 May 2012|03:34pm] |
|
Поскольку милые други все извелись как хотят узнать ответ про пантеру, маршируют с транспарантами у меня под окнами и угрожают спалить дом, то вот вам пост-ответ. Напоминаю вопрос:
Какого цвета биологический вид пантера? Итак, ответ-фаворит был: "черная. но есть еще и розовая, если ты об этом." Про розовую я, честно говоря, вообще забыла. Получая подобные ответы, я говорю себе что надо бы почаще задавать вопросы. В каждом моём опроснике есть несколько правильных ответов и несколько фееричных :) Я удивлена, сколько людей с размаху написали "не, ну чёрного ведь?". Милые, я не задаю сложные вопросы, но такой уж слишком простой вопрос должен был вас насторожить :)
Вопрос был построен именно так, чтобы тех, кто не знает, сбить с толку своей простотой, а тех, кто знает, навести на ответ, который я хочу получить. Загвоздка в слове "вид".
Абсолютно правильный ответ - "никакого, потому что вида "пантера" не существует". Его дали всего лишь пять человек: ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7) landseine, astrum_aka_trup, lady0_0, yevgen_ch ,elcy_.
Были менее правильные варианты aka za_stenoy, когда я вижу что человек знает о чём речь, только выразить это не может. Были всякие вариации - жёлтый; жёлтый с пятнышками, потому что это леопард или ягуар; чёрный с пятнышками; чёрный, потому что это леопард-мутант и прочая, и прочая...
Безусловное большинство писало "чёрный". ( Read more... )
|
|
|
[16 May 2012|10:18pm] |
Знаете, почему многие курильщики не могут бросить курить? Одна из причин - сигарета выполняет колоссальные психологические и социальные функции!
Например - отрицательные эмоции "переходят в сигарету". Обычное физическое действие, схожее с тем, как если бы давить мягкий шарик.
Или - сигарета занимает руки, когда тупо не знаешь куда их деть.
Или - сигарета даёт время подумать. Как строится обычный диалог в наше время? Как пинг-понг. Пару секунд на размышление. Не успел "отбить" фразу - проиграл. В этом смысле у курильщиков есть преимущество - они затягиваются перед тем, как ответить. Иногда затягиваются повторно.
За курильщиками очень интересно наблюдать, особенно во время важных разговоров. Они обязательно закуривают и не всегда сами понимают зачем это делают.
***
Если на меня орать или просто как-то обижать словесно, то у меня планку срывает мгновенно. Кровь в голову ударяет за считанные секунды. Но обычно я молчу изо всех сил или скатываю разговор побыстрее, потому что, если я открою рот, то скажу "Да иди ты на хуй со своими претензиями!". И вдобавок могу ешё схватить что-нибудь со стола и швырнуть на пол. Желательно, что-то бьющееся - это всё равно не отрезвляет, но спектакль получается эффектный.
Так вот, я держу себя в руках и этого не делаю, хотя мне ужасно хочется. Любую беседу со мной в этот момент вести невозможно, потому что, повторюсь, у меня на языке крутится что-то очень матерное. Пару раз я прекращала подобное фразой "я не буду с тобой разговаривать в таком тоне!" и уходила (на самом деле чтоб самой успокоиться). Но такое срабатывает только, если на тебя действительно орут. Если унижают спокойно и вежливо, то увы.
И вот мне интересно - эти психологи, которые советуют досчитать до десяти и лишь потом отвечать - как они это себе представляют?
- Это что такое?! Как ты вообще до такого додумалась?
Один, два, три...
- Ты меня вообще слышишь?
...шесть, семь...
- Что ты сидишь со стеклянным взглядом? Тебе даже ответить нечего?
...десять!
- Я всё выполнила в точности как ты просил.
- Я? Я мог попросить такую глупость? Нет уж, извини, это ты меня неправильно поняла. Как я мог такое попросить? Я что, по-твоему, похож на идиота?
...четыре, пять...
- Ну и что ты молчишь? Молчание - знак согласия?
...восемь...
- Значит, по-твоему, я идиот и просил у тебя такую идиотскую вещь?
- ДА! ТЫ ИДИОТ!!! ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ!!! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Как-то так....
|
|
|
[14 May 2012|10:32pm] |
antonromashka считает, что эта "Масяня" срисована с меня. Я тоже так считаю.
|
|
|
[13 May 2012|09:27pm] |
|
Что-то я уже тысячу лет не задавала вам вопросы на эрудицию. Сама соскучилась! Итак, сегодня вопрос простой: Какого цвета пантера?
А поскольку вы мои вопросы всегда просматриваете под лупой в поисках подвоха и придираетесь к каждой буковке, то сразу уточняю: я не имею в виду танк, или музыкальную группу, или социалистическую организацию....Я спрашиваю какого цвета биологический вид пантера? Комментарии скрыты. Здесь отдельный P.S. для elcy_,которая любит говорить: "Я ответ правильный дала, а ты потом не написала отдельный пост и меня не похвалила, не буду больше тебе ответы писать, хотя я их знаю, но тебе не скажу, ла-ла-ла!".
Знаешь ответ - пиши! Не хочешь писать - не морочь голову!
|
|
| На Вы и с придыханием |
[13 May 2012|09:12pm] |
Копипэстю вчера в фэйсбук статус "Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". Разумеется, особо ошибки не проверяю, как есть копирую.
Приходит сообщение:
Стыдпозор!
Не знать как Бруну звали!
Я: Согласна.
Он: :))
Накажи себя
Я: О да, мой белый господин!
Как ты хочешь чтоб я это сделала?
Он: Я хочу, чтобы ты сама почувствовала тяжесть своей провинности и приложила все возможные усилия для обеспечения адекватности своего наказания (в час ночи от таких предложений я впадаю в ступор. так что наказание уже было ужасным - отключить мне мозг)
Я, кстати, загорел немного
Теперь ты меня можешь называть Мой Белый Господин с Бронзовым Упругим Телом.
|
|
| И вот этот вопрос - "Зачем?" |
[12 May 2012|11:05pm] |
Пришла к одному товарищу в гости и он говорит:
- Если ты любишь всякие "Энигма" и "Грегорианс" (а я люблю), то вот у меня есть новая группа, тебе понравится.
И мы слушаем псевдо-церковную музыку, которая мне действительно понравилась.
Ну и спустя какое-то время он не выдерживает:
- Я вот всё думаю - а почему ты всё-таки согласилась ко мне прийти?
- Вечер свободный оказался. Делать нечего. Почему бы и нет?
- Понятно.
И замолкает.
- Ты паузу не держи, ты мне скажи на что ты рассчитывал?
- А разве непонятно?
- Нет. Я хочу, чтоб это было озвучено вслух.
- Ты смотрела "О чём говорят мужчины?"
- Дорогой, но мы УЖЕ слушаем с тобой лютневую музыку шестнадцатого века!
( Read more... )
|
|
|
[12 May 2012|10:14pm] |
|
Анечка знает какие мужчины заставляют меня млеть от восторга:
( Read more... )
|
|
|
[10 May 2012|10:43pm] |
У "Красной Шапочки" есть продолжение:
"Съесть девку в красной шапке иль не съесть?.." -
Иль ограничиться одними пирожками,
И, отравившись ими, умереть, уснуть?.."
( Read more... )
На фоне этого хочу поиграть. Кто-то хочет попробовать писать "Шапочку" в стиле разных писателей?
|
|
| 9 мая 1945-го года в России кончилась водка |
[09 May 2012|01:39am] |
Салют Победы в Москве, 9 мая 1945 г. В 1:10 ночи 9.05.1945 г. граждане СССР услышали по радио сообщение о том, что нацистская Германия официально объявила капитуляцию перед Советским Союзом. Это означало конец Великой отечественной войны, в которой наша страна потеряла боле 26 000 000 человек (согласно официальным данным). Ликование охватило советских граждан. Люди выходили на улицы в пижамах, плакали, обнимались и… разумеется, пили водку. Причём пили её, видимо, буквально все, что на фоне дефицита военного времени привело к уникальной ситуации: когда 22 часа спустя Иосиф Сталин обратился к нации, нация уже выпила все запасы водки в стране! Конечно, общенациональное похмелье было небольшой платой за мир в Европе. По свидетельству одного из репортёров-очевидцев, ему повезло купить литр водки на вокзале, а 10-го мая её уже невозможно было купить нигде.
"The Day the War Ended: May 8, 1945 - Victory in Europe" by Martin Gilbert |
|
| Jewel Caterpillar (Acraga coa) |
[06 May 2012|11:40pm] |
|
Этот пост посвящается всем тем, кто терпеть не может насекомых.
Гусеницы, похожие на леденцы.
Это невероятное создание обитает в тропических лесах Центральной и Южной Америки, а также встречается на островах Карибского бассейна.
( Read more... )
|
|
|
[04 May 2012|02:55pm] |
|
Вообще я вчера хотела написать пост про то, как встану сегодня утром и увижу пост Трупа:
"Отгуляли свадьбу. Было кошерно и охуенно. Спасибо дорогим камрадам, жгли напалмом. Наипупсейшая жена довольна. Мы - ахуеннейшие! Фоточге потом".
Насколько я знаю Трупа - с него станется. Не написала. Зато пишу другой пост:
Пишу сегодня Анечке:
А знаешь, что делает новоиспечённый муж в первую брачную ночь? Читает мой ЖЖ! O_o
Так и представляю - лежат они такие после свадьбы в в гостиничном номере. Юлька: "Ну что, давай для проформы? Всё-таки брачная ночь...". Труп, лениво тыкая пальцОм в смартфон: "Нет, жена, я устал . Сейчас френдленту почитаю и спать". Так что ПОЗДРАВЛЯЮ!
|
|
|
[04 May 2012|02:30pm] |
|
У некоторых моих подруг (не буду называть имён, они и сами знают как их зовут) есть тема, которую я АДСКИ НЕНАВИЖУ - если уж готовить, то готовить ДЛЯ КОГО-ТО, НЕ ДЛЯ СЕБЯ. Причём, готовят они очень хорошо! Но если это не для мужчины или не для гостей, то они будут жрать консервы или яйца, ибо (цитирую) "нах надо? для кого?". Сейчас я отойду ненадолго в сторону, побьюсь головой об стену, скоро вернусь.... Вернулась. Итак, я этого не понимаю, не принимаю, не приемлю и отвергаю. Еда для меня - святое удовольствие! Я люблю поесть не только вкусно, но чтоб мне ещё и красиво было при этом. Если еда выглядит неаппетитно, если она свалена в коробочки, если огурец надо вылавливать вилкой из банки - я это есть не буду.
При этом я могу днями ходить по дому лохматая, неумытая и в пижаме, потому что на внешний вид мне пофигу. Мне реально ни холодно, ни жарко от этого. Я не из тех женщин, которые делают эпиляцию "для себя" и красятся чтоб "себе приятно было". А вот еда - обязательно на тарелке, а ещё лучше - украшенная зеленью и непременно с салфетками, потому что грязные руки и рот я тоже ненавижу. Можно без свечей, от них запах парафина :)
Если на меня нападает Вселенская Впадлу Готовить, то я не буду готовить ничего, даже бутерброды. Потому что это надо хлеб нарезать, маслом намазать, сыр сверху положить....да ну, лень! Я буду есть помидоры, в крайнем случае - достану банку творога. Но если я в обычном настроении, то пеку торт для себя и украшаю его кремом тоже для себя точно так же, как если бы мне этот торт сейчас нести к кому-то в гости. Кто будет любить девочку Нафочку больше меня? И кто будет её баловать, если не я сама?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
