|
[30 May 2012|10:54pm] |
Пришла на работу к ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) sirujin. Села в его кресло, он стал напротив. Получается, что я в аккурат напротив двери, а он за дверью.
И вот так мы обмениваемся новостями, когда я подрываюсь, захлопываю дверь и приземляюсь обратно.
- Что такое, рассматривают?
- Именно.
- Ну и чему ты удивляешься? У нас слишком мало девушек и посторонняя сразу привлекает внимание.
- А ты будто знаком со всеми работниками?
- Нет, у нас сейчас около сорока новых.
- Ну так я могу быть новенькой.
- Можешь. Но они всё равно все женатые или с подругами.
- Я в курсе.
- Как ты можешь быть в курсе?!
- По тому, как они меня сканируют.
Их с Сашкой кабинет располагается напротив кухоньки. Работникам этого кабинетa на роду написано быть в центре событий и в курсе всех сплетен, даже больше, чем у секретарши гендиректора.
Заходит один в кухню. Вышел, ушёл, вернулся с другом.
Ешё двое прошли, вышли, стоят у стены, кофе пьют, разговаривают. "Самсунг" - нищая фирма, это я вам со всей ответственностью заявляю! Покупайте телефоны "Самсунг" - повышайте доходы фирмы, а то бедным работникам даже спокойно поговорить негде, приходится в коридорах стенки подпирать, всеми ветрами продуваемые.
У меня такое ощущение было, что им на работу привезли стриптисёршу и зоопарк в одном лице. И такое оживление было в шесть вечера! В следующий раз обязательно после обедa приду. В брульянтах прямо на ночнушку. Интересно же посмотреть как рабочий день фирмы пойдёт псу под хвост!
( Read more... )
|
|
|
[28 May 2012|10:27pm] |
|
А дело было так:
На кофейной полке закончился сахарозаменитель. Ну, я полезла в ящик со специями и достала новую коробочку (бутылочку? коробочку в форме бутылочки, но сахзам там в порошке). Сделала себе кофе...
Мама прибегает на кухню:
- Что ты орёшь? Что случилось?
- Да меня задрало! В этом доме может быть что-то свежее?! Молоко скисло!! Такой дерьмовый кофе, не могу этот вкус смыть!
- Не может быть, мы молоко сегодня открыли!
- Ну значит, оно уже просроченное!
- Говорю тебе, мы его пили!
- У вас вкусовые рецепторы отсутствуют напрочь! Смотри в раковину - молоко хлопьями взялось, а ты мне говоришь "не скисло"!
А сама водой рот полоскаю.
Мама отпивает молока:
- Ничего оно не скисло! Что ты клала в кофе?
- Кофе и сахзам.
- Я не покупала этот сахзам, мы им не пользуемся.
- Я тоже не покупала, я думала, это ты купила.
Мама взламывает крышку баночки, пробует сахзам на вкус и кривится.
- Что, сахзам скис? Не может быть, я посмотрела на дату.
- Нет, Оля, это лимонная кислота.
- Я УБЬЮ ЭТУ БАБУШКУ!!!
На бабушкино счастье, её не было дома. Бабушка у меня из тех замечательных плюшкиных, которые всё в дом, всё в дом. Всё в хозяйстве пригодится. Могла бы - она бы, наверное, пакеты стирала бы.
Ну в самом деле, зачем выкидывать баночку из-под сахзама, если туда можно что-то насыпать?! Я ума не приложу КАК она засыпала туда лимонную кислоту! Вы представляете себе, как выглядит такая баночка? У неё крышка припаяна, а снизу маленькая дырочка. Думается мне, она воронкой туда засыпала, только я даже не знаю где у нас в доме такая крошечная вороночка. Историю про хлорку и бутылёк из-под берёзового сока помните? Ну, и анекдот вдогонку:
Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой же ты беспомощный! Сколько можно говорить - чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"!
Вот. И я с ней живу, между прочим.
|
|
|
[28 May 2012|09:13pm] |
Добрый вечер!
Очередной вопрос:
Как зовут этого персонажа?
Комментарии скрыты.
  
|
|
|
[27 May 2012|03:18pm] |
Теперь вот - этих винтогрибов я срисовала из Халбриттеровской книги.
Карандаш HB и B2
|
|
| "Halbritters Tier- und Pflanzenwelt" |
[27 May 2012|03:15pm] |
|
Дали поиграться с книгой Курта Халбриттера. Блин, это такой восторг! Если вам хочется сделать мне подарок на день рождение, то я хочу его книги! Есть на Амазоне на английском, есть в магазинах яд-шния в Израиле на иврите книги 1978 года издания.
Ну и, разумеется, есть на немецком, которого я не знаю. В принципе, в его книгах главное - рисунки, но и тексты к ним тоже радуют.
( Read more... )
|
|
|
[27 May 2012|02:24pm] |
Вчера играли в игру "Угадай, кто я?". Выслали американца из комнаты.
А до этого мы всё американских актёров загадывали.
- Давайте, мы ему Сталина загадаем?
- Да ну, как он угадает Сталина?
- Ну давайте, это известная личность!
- Да вряд ли он его знает.
- Ну давайте попробуем!
Возврашается американец:
- Это мужчина?
- Да.
- Жив?
- Нет.
- Актёр?
- Нет.
- Политик?
- Да.
- Американский?
- Нет.
- Российский?
- Да.
- Нет.
- Ну, этой страны уже нет.
- Не подсказывайте ему!
- Ок, значит, мужчина-политик, уже умер, его страны уже нет, но сейчас это Россия...Пожалуй, начнём со Сталина.
- ДА!
- Вы чё, прикалываетесь??? У меня вторая степень по истории! Я понимаю, если б вы мне Ежова или Ягоду загадали!
Этот пост называется "Как американец с русских спесь сбивал и их же собственной истории учил".
|
|
| Мопедное |
[25 May 2012|08:08pm] |
|
А правда ведь, сегодня жЮЮЮтко жжжарко было?
Он: Я тебе завидую. Я в джинсах просто дурею от жары, а у тебя в платьичке всё продувается.
Я: Ну вот я ещё раздумывала что мне надеть. С одной стороны, платье - идеальный вариант для такой жары, с другой - самый неприличный.
Он: Это почему же?
Я: Вот сразу понятно что ты никогда в платье на мопеде не ездил. Задирается до самых бёдер. Все встречные водители гадают какого цвета у меня трусы.
Он: Рукой прикрой.
Я: Стремаюсь я только одной рукой держаться.
Он: Тогда не парься. Ты скрашиваешь им серые будни их существования.
Я: А если это религиозные водители и они отвернутся от дороги, чтоб на меня не смотреть? И произойдёт какая-нибудь авария, и я буду жить с чувством вины?
Он: А какого цвета у тебя трусы?
Я: Точно такого же, как платье, специально подобрала. Так что их издалека не видно. Чем мопед отличается от мотоцикла - на некоторых моделях можно спокойненько ехать в платьичке, сидишь себе как королевишна. Если ты водитель.
А если ты пассажир, то всё равно задирается. Ноги не свести, чувствуешь себя как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте". Насчёт водителей не знаю, мне их взглядов было не разглядеть. А вот прохожие глаза ломали. Я для них была всё равно что голая, и даже ещё примечательнее чем голая, потому что одетая.
Жаль, всё же, что я красные труселя не нацепила...
|
|
|
[24 May 2012|09:41pm] |
|
Боффин - это мой лингвистический оргазм, так и знайте! После общения с ним моя душа наполняется восторгом, а волшебный блокнотик - цитатами. Как-то раз тысячу лет назад просил вернуть ему фотоаппарат, чтоб было чем снимать на Сахновке. Ну и периодически с тех пор я задавала ему однообразные вопросы, типа:
Я: У тебя разве нет Сахновки?
Он: Таки есть. А когда мы можем встретиться?
Я могу в любой день, кроме сегодня, завтра и четверга )
А ты?
Я: Остаётся только среда.
А когда она?
Он: Обычно после вторника. Но если високосная неделя, то перед четвергом.
Я: Я отправила сообщение и подумала - сообразит или нет :))))
Я про Сахновку.
Он: Я сообразил, но я обычно предпочитаю скрывать от людей свою сообразительность.
Сахновка в пятницу. ***
Слушай, а чем ты вообще сёдня занята? Может, после работы встретимся посидим где-нибудь? Я бы с удовольствием перестал по тебе скучать! ))
|
|
|
[20 May 2012|10:15pm] |
|
Автор - Анастасия Горбунова
|
|
| Вот как нужно ухаживать за девочками! Учимся у классиков! |
[20 May 2012|10:03pm] |
|
Марк Твен, "Приключения Тома Сойера" Таким образом, Том вышел из школы с одной группой школьников, а Бекки — с другой. Вскоре они встретились в дальнем конце переулка и вернулись в опустевшую школу. Они уселись рядом, положив перед собою грифельную доску. Том дал Бекки грифель и, водя ее рукой, создал еще один удивительный домик. Когда интерес к искусству чуть-чуть ослабел, они принялись болтать. Том был безмерно счастлив.
— Любишь ты крыс? — опросил он.
— Ой, ненавижу!
— И я тоже… когда они живые. Но я говорю про дохлых, — вертеть их на веревочке над головой.
— Нет, я крыс вообще не очень люблю. А вот что я люблю — так это жевать резинку.
— Еще бы! Жалко, что у меня ее нет.
— В самом деле? У меня есть немножко. Я дам тебе пожевать, только ты потом отдай.
Это им обоим понравилось, и они стали жевать по очереди, болтая ногами от избытка удовольствия.
— Была ты когда-нибудь в цирке?
— Да, и папа обещал взять меня туда еще раз, если я буду хорошая.
— А я был в цирке три или даже четыре раза — много раз! Там куда веселее, чем в церкви: все время представляют что-нибудь. Я, когда вырасту, поступлю клоуном в цирк.
— Правда? Вот хорошо! Они все такие разноцветные, милые…
— Да-да, и при этом кучу денег загребают… Бен Роджерс говорит: по доллару в день… Слушай-ка, Бекки, была ты когда-нибудь помолвлена?
— А что это такое?
— Ну, помолвлена, чтобы выйти замуж?
— Нет.
— А хотела бы?
— Пожалуй… Не знаю. А как это делается?
— Как? Да никак. Ты просто говоришь мальчику, что никогда ни за кого не выйдешь замуж, только за него, — понимаешь, никогда, никогда, никогда! — и потом вы целуетесь. Вот и все. Это каждый может сделать!
— Целуемся? А для чего целоваться?
— Ну, для того, чтобы… ну, так принято… Все это делают.
— Все?
— Ну да, все влюбленные. Ты помнишь, что я написал на доске?
— Д-да.
— Что же?
— Не скажу.
— Так, может, я скажу тебе?.
— Д-да… только когда-нибудь в другой раз.
— Нет, теперь.
— Нет, не теперь — завтра.
— Нет-нет, теперь, Бекки! Ну, пожалуйста! Я потихоньку, я шепну тебе на ухо.
Видя, что Бекки колеблется, Том принял молчание за согласие, обнял девочку за талию, приложил губы к самому ее уху и повторил свои прежние слова. Потом сказал:
— Теперь ты мне шепни то же самое.
Она долго отнекивалась и наконец попросила:
— Отвернись, чтобы не видеть меня, — и тогда я скажу. Только ты никому не рассказывай, — слышишь, Том! Никому. Не расскажешь? Правда?
— Нет-нет, я никому не скажу, будь покойна. Ну, Бекки?
Он отвернулся, а она так близко наклонилась к его уху, что от ее дыхания стали трепетать его кудри, и прошептала застенчиво:
— Я вас… люблю!
Потом вскочила и принялась бегать вокруг скамеек и парт, спасаясь от Тома, который гонялся за ней; потом забилась в угол и закрыла лицо белым передничком. Том схватил ее за шею и стал уговаривать:
— Ну, Бекки, теперь уж все кончено, — только поцеловаться. Тут нет ничего страшного, это пустяки. Ну, пожалуйста, Бекки!
Он дергал ее за передник и за руки.
Мало-помалу она сдалась, опустила руки и подставила ему лицо, раскрасневшееся от долгой борьбы; а Том поцеловал ее в алые губы и оказал:
— Ну, вот и все, Бекки. Теперь уж ты никого не должна любить, только меня, и ни за кого, кроме меня, не выходить замуж, никогда, никогда и во веки веков! Ты обещаешь?
— Да, я никого не буду любить, Том, только тебя одного и ни за кого другого не пойду замуж. И ты, смотри, ни на ком не женись, только на мне!
— Само собой. Конечно. Такой уговор! И по дороге в школу или из школы ты должна идти со мной, — если за нами не будут следить, — и в танцах выбирай меня, а я буду выбирать тебя. Так всегда делают жених и невеста.
|
|
|
[19 May 2012|10:36pm] |
Владимирский также выдал сегодня:
- К той девушке пришёл её парень. Вдруг я слышу из соседней комнаты какие-то странные звуки - то ли они занимаются развратным сексом, то ли дерутся. Надо, думаю, выйти помочь.
- Заниматься развратным сексом?
- ...Ведь я же всё-таки офицер, хоть и академический!
Думаю, он меня просто не расслышал. Или всё-таки адски отжёг.
|
|
|
[19 May 2012|09:53pm] |
Владимирский централ мне очень нравится. Есть у него два замечательных качества: 1. любит подорваться и идти-идти-идти куда глаза глядят, 2. никогда у него не бывает такого, чтоб внезапно заболел левый ноготь на правой ноге (ну, или я с таким у него ещё не сталкивалась).
Договорились сегодня с утра пойти смотреть что ж там интересного между Ришоном и Нес-Ционой. В час ночи я затащила своё пузо домой после ресторана, а в девять мы с ним встретились на ж/д вокзале.
Потом уже вечером присылает сообщение: "Я посмотрел - ты сегодня прошла 16.5 км за 4 часа. Ты жива вообще?"
Отвечаю: "Я прошла? Будто ты со мной не шёл? :)"
Ну значит, заинтересовало нас, что там возле ж/д "Ришоним" и дальше, в сторону Нес-ционы. Сначала там ничего интересного - всё жёлтоё и пожухлое, иногда встречаются развалины прошловековых построек. По постройкам бегают огромные чёрные ящерицы, я таких никогда не видела. Наверняка, это души евреев-чернорабочих.
А потом вдруг попадается ванна!
Вот так и есть - посреди поля стоит ванна. Дырка заботливо заткнута тряпкой, так что дождевая вода собирается. Купаться не рекомендую - вода подозрительно жёлтая не только на фотографии.
( Read more... )
|
|
| Ода еде |
[19 May 2012|09:11pm] |
|
Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем
А я опять тебя целую и забываю обо всём
Кайфуем, тебя я сам к себе ревную
Да просто мы с тобой кайфуем, не вспоминая ни о чём Вчера были на брите в азербайджанском ресторане. Это я второй раз в жизни ела кавказскую еду и, видит бог, я сама себе завидовала как это было вкусно!!! Кайфуем! Я задалась целью попробовать всё, что было на столе. Ну и попробовала. Потом лежала, развалившись на стуле, с четвёртым месяцем беременности и доказывала, что я даже домой не смогу уползти, не то что танцевать.
А блюда выносили и выносили. Ели мы медленнее, чем их обновляли, так что тарелки ставили горочкой друг на друга.
На очередном мясе Элина оторвалась от фотоаппарата, взглянула на меня и совершенно зря это сделала, потому что её смех было уже не остановить. Что, говорю, что такое? Что у меня на лице такое?
- У тебя, - говорит Карина, а сама тоже хохочет, - на лице что-то среднее между "О НЕТ, ОПЯТЬ ЕДА!!!" и "УРРРАААААА!!!!", ты сама ещё не определилась чего тебе хочется.
- Мне всего это хочется! Я сейчас язык съем от удовольствия! Но в меня реально уже не лезет!
В этот момент я была в точности как волк из мультика "Жил-был пёс", только не такая шерстяная. Подходит Нурик:
- Нафа! Почему ты не ешь?!
- Нимаааагуууу...
- Но это же люля-кебаб!
- Нурик! Мне страшно, когда кавказский мужчина стоит надо мной с шампуром в руках! Я тебя боюсь, уйди, пожалуйста!
Вместо этого подходит Юля и умиляется:
- Нурик! Ты посмотри, какая у Нафы тарелка миленькая - перо зелёного лука и всё!
- Это они меня учили водку пить и правильно закусывать! Видишь, у меня тут и солонка стоит - всё по правилам. Уже на выходе Карина говорит Нурику:
- Нафа нас всех задерживает, сказала что никуда не уйдёт, пока не попробует пахлаву.
Нурик сходил на кухню, вынес нам тарелочку. Я её поглощала с таким наслаждением, что даже диетирующая Левит соблазнилась кусочком.
- О боги! Это оргазм! Это тройной оргазм, я вам клянусь! Зачем нужны мужчины, если на свете существует пахлава?!
Запомните эту фразу. Если и есть на свете что-то, что стоит в градации моего удовольствия выше секса, то это хорошая еда.
Ребёнка я тоже попробовала. Ребёнок оказался хорошим на вкус, очень розовым и капельку медовым.
|
|
|
[18 May 2012|04:16pm] |
Замечательный армейский прикол вспомнила. Не знаю, как в других частях, но в ВВС это было очень распространено.
Новичка послать на склад за "электрическим порошком" (авкат хашмаль). Особо артистичные разыгрывали целые прадтавления: "Как? У нас закончился порошок! Неееет, сейчас всё остановится! Где порошок, кто пойдёт за порошком?". Главное, с серьёзным лицом и всем подыгрывать. Если сначала у новичка есть какие-то сомнения, то, после того как каждый его спросит "А где твой порошок?", он идёт на склад.
Кладовщик в теме, поэтому он просит бланк, подписанный командиром. Командир находится на заседании, но его секретарша с удовольствием заполнит бланк за него, только для этого нужно разрешение от врача потому что порошок хоть и не радиоактивный, но испытания ещё не закончены и чёрт его знает.... Короче, таким образом новичка гоняют по всей базе, пока он не сообразит что над ним издевается.
Особенно сообразительные или те, которым заранее рассказали, приносили батарейку: "Вот ваш порошок, только он концентрированный".
А какие у вас в армии были издевательства над новенькими?
|
|
|
[18 May 2012|03:34pm] |
|
Поскольку милые други все извелись как хотят узнать ответ про пантеру, маршируют с транспарантами у меня под окнами и угрожают спалить дом, то вот вам пост-ответ. Напоминаю вопрос:
Какого цвета биологический вид пантера? Итак, ответ-фаворит был: "черная. но есть еще и розовая, если ты об этом." Про розовую я, честно говоря, вообще забыла. Получая подобные ответы, я говорю себе что надо бы почаще задавать вопросы. В каждом моём опроснике есть несколько правильных ответов и несколько фееричных :) Я удивлена, сколько людей с размаху написали "не, ну чёрного ведь?". Милые, я не задаю сложные вопросы, но такой уж слишком простой вопрос должен был вас насторожить :)
Вопрос был построен именно так, чтобы тех, кто не знает, сбить с толку своей простотой, а тех, кто знает, навести на ответ, который я хочу получить. Загвоздка в слове "вид".
Абсолютно правильный ответ - "никакого, потому что вида "пантера" не существует". Его дали всего лишь пять человек: landseine, astrum_aka_trup, lady0_0, yevgen_ch ,elcy_.
Были менее правильные варианты aka za_stenoy, когда я вижу что человек знает о чём речь, только выразить это не может. Были всякие вариации - жёлтый; жёлтый с пятнышками, потому что это леопард или ягуар; чёрный с пятнышками; чёрный, потому что это леопард-мутант и прочая, и прочая...
Безусловное большинство писало "чёрный". ( Read more... )
|
|
|
[16 May 2012|10:18pm] |
Знаете, почему многие курильщики не могут бросить курить? Одна из причин - сигарета выполняет колоссальные психологические и социальные функции!
Например - отрицательные эмоции "переходят в сигарету". Обычное физическое действие, схожее с тем, как если бы давить мягкий шарик.
Или - сигарета занимает руки, когда тупо не знаешь куда их деть.
Или - сигарета даёт время подумать. Как строится обычный диалог в наше время? Как пинг-понг. Пару секунд на размышление. Не успел "отбить" фразу - проиграл. В этом смысле у курильщиков есть преимущество - они затягиваются перед тем, как ответить. Иногда затягиваются повторно.
За курильщиками очень интересно наблюдать, особенно во время важных разговоров. Они обязательно закуривают и не всегда сами понимают зачем это делают.
***
Если на меня орать или просто как-то обижать словесно, то у меня планку срывает мгновенно. Кровь в голову ударяет за считанные секунды. Но обычно я молчу изо всех сил или скатываю разговор побыстрее, потому что, если я открою рот, то скажу "Да иди ты на хуй со своими претензиями!". И вдобавок могу ешё схватить что-нибудь со стола и швырнуть на пол. Желательно, что-то бьющееся - это всё равно не отрезвляет, но спектакль получается эффектный.
Так вот, я держу себя в руках и этого не делаю, хотя мне ужасно хочется. Любую беседу со мной в этот момент вести невозможно, потому что, повторюсь, у меня на языке крутится что-то очень матерное. Пару раз я прекращала подобное фразой "я не буду с тобой разговаривать в таком тоне!" и уходила (на самом деле чтоб самой успокоиться). Но такое срабатывает только, если на тебя действительно орут. Если унижают спокойно и вежливо, то увы.
И вот мне интересно - эти психологи, которые советуют досчитать до десяти и лишь потом отвечать - как они это себе представляют?
- Это что такое?! Как ты вообще до такого додумалась?
Один, два, три...
- Ты меня вообще слышишь?
...шесть, семь...
- Что ты сидишь со стеклянным взглядом? Тебе даже ответить нечего?
...десять!
- Я всё выполнила в точности как ты просил.
- Я? Я мог попросить такую глупость? Нет уж, извини, это ты меня неправильно поняла. Как я мог такое попросить? Я что, по-твоему, похож на идиота?
...четыре, пять...
- Ну и что ты молчишь? Молчание - знак согласия?
...восемь...
- Значит, по-твоему, я идиот и просил у тебя такую идиотскую вещь?
- ДА! ТЫ ИДИОТ!!! ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ!!! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Как-то так....
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
